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置顶笑话大全...(时时更新)

  1.一群太空游客在一个陌生的星球上登陆,神警告道,“千万别在这里随地小便,一不留神,你就会创造出一个新的世界。”

  2.小张被老板解雇了,小王问其原因。小张伤心的说:哎,没办法,有两个理由,老板说我干正经事不行,而老板娘说我干不正经事也不行。

  3.一天,柿子和梨争论谁性感,请过路的桃子评价一下。桃子不屑一顾地说:“切,就你们那样还性感?都过来!过来看看我这体毛!!!

  4.阿强到心理诊所做测试,男医生说:有好消息和坏消息,我看过你的测试结果,你有同性恋倾向!阿强:天啊!那好消息呢?男医生腼腆的说:我觉得你好帅!

  5.午饭时间,小明把自己的碗推到旁边的小刚面前:“尝尝我带的饭吧……”小刚舀了一大勺放进嘴里。小明补充道:“怎么样?放了两天了,还能吃吗?”

  6.一个中年男子在买内…裤,他拿着一条内…裤很仔细地看,突然问了一句:穿起来好看吗?只听女售货员特气愤地说:回家问你老婆去!

  7.女孩子对恋人撒娇说:你很久没有送我花了。男孩说:啊,那你喜欢什么花?女孩怒:我们在一起这么久了,你居然不知道?我喜欢“有钱花”嘛!

  8.悟空拿着磁铁在地上吸来吸去,沙僧问:大师兄,你找什么呢?悟空:嘿!俺把金箍棒掉地上了,还没来得及变长哪!

  9.验光师教新来的伙计开价:他问多少钱,你就说600元,如果他眼睛都不眨一下,你就说这是镜架的价格,镜片400元,如果他还不眨眼,你就说:一片。

  10.公马拿着离婚证兴奋地来找母驴,大喜道:嘿嘿!我终于离啦!母驴一声叹息道:哎,俺们娘俩可盼到这一天啦!骡子!快过来,这就是你爸爸!

  11.眼镜蛇高度近视,和大象初次约会,客套一番后,眼镜蛇对着大象的鼻子说:哎,来就来吧,还牵着这么大一头猪来,你真是太客气了!

  12.执行死刑的警官走进牢房,一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令,犯人惊异地说:冒这么大的雨去刑场。警官说:你还有什么可抱怨的,我还得冒着雨回来呢!

  13.法庭上,小强站在被告席,法官威严地问:小强,你为什么不知悔改,屡屡制造假币?小强很委屈地说:法官大人,我要是能造出真币,还会去造假币么?

  14.一结巴吃饭,小姐拿了瓶XO过来,结巴问:“多少钱?”小姐:“3千。”结巴说道:“开、开、开……”小姐扑通一下开了盖子,结巴又来了一句:“什么玩笑?”

  15.月圆之夜,华山之颠,孤立一人,目光深远,手持一物,直指云天,收回伸展,三圈之后,仰首大喊:这儿也没信号!

  16.老公下班回家后,发现老婆躺在床上。老公关切地问道:老婆,身体不舒服吗?老婆点了点头。老公连忙安慰道:做饭的事你不用愁,我一会把你背到厨房!...

  17.卖煤的和一卖鸡蛋的打架,众问何故?卖鸡蛋的说:有他这样的吗?我一喊:鸡蛋,他马上就:卖煤(没)了!

  18.“我就是抽烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目,说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚,打这儿起…““戒烟了?““不看这节目了。“

  19.火车上,一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶."妈妈,妈妈"白人宝宝停下来撒娇,"我也要喝巧克力奶"。

  20.一个学生正在为进入职业学校进行体检。“请问,你常常这样结巴吗?”医生问。“不,不,不经常,只是讲话时才,才,才这样!”
与男友两地分隔,难的见一次面,这次请4天假来看他,还准备了10只tt··
  今天最后一天了,还剩3个tt,
  于是我说,丢掉?浪费了吧,今天全用了吧,
  男友一脸惊愕的看着我:那一次套3个行吗··
  我:······

  想想当年,感觉偶真的很彪悍。
  喜欢一男生,不小心他把篮球打我小腹上了...
  装痛...
  然后在扶我去医院的途中,去卫生间咬咬牙,把自己的M捅破...痛的差点晕过去
  然后到医院检查说M破了...
  然后他说我会对你负责的...
  然后我们就在一起了...
  然后我们就结婚了...
  然后我把这件事告诉他了...
  然后...
  他说他那天一路上一直在祈祷我的M破掉吧...

  刚看到有人二十五岁才分清尿尿跟爱爱的地方,想起一则旧闻,应该是10年前了,有一对夫妻婚后三年无子,去医院检查。结果是,CN膜完好,菊花括约肌松弛。

  天朝的性教育...无语了。

  上两天一个哥们儿来跟我报怨,说他去她GF家**,她GF正在洗澡,他在客厅等,突然,他的未来丈母娘闯进来了
  “我只穿着一件衣服就被她看到了”
  我想我这哥们儿应该不至于变态到就穿着上衣,就问“内Ku?”
  没想到他说“是小雨衣”

  有天早晨,大家都在迷迷糊糊的时候,依稀看到老三的床上有个蓝色不明物体在挣扎,三分钟以后,不明物理伸出一个老三的头:“MD我睡觉钻被套里面去了。。。”众围观群众绝倒

  今天坐公汽看见大约三四岁的一个小男孩和一小女孩.小男孩跟小女孩说:我觉得世界上的小女孩都是红太狼,就你是美羊羊....

  一次幼儿园数学考试得了100分。
  于是妈妈使劲在麻将友里吹,正好他放学回来了。
  于是一个麻友问:XX,一只鸭子几条腿?
  我外甥说:2条腿.
  那个麻友又问:那一只养了5年的鸭子几条腿?
  我外甥数了一下手指头说:10条腿.............

  我高中同桌是女生,名字叫冠雄,一次她爸带她到公司,遇到同事,就介绍说这是我女儿冠雄,那位叔叔哈哈大笑,一边捶她爸的背一边说,原来是女儿啊,哈哈哈哈,我一直以为冠雄是个男的,啊哈哈…我同桌很不高兴,就问她爸,这人是谁啊。她爸说哦,这就是我常给你说的丁香…

  高中时我胖,喜欢上一个学长,认识的.有次聊天他突然说:“要是现在是唐朝多好阿!”我大喜~心想他是不是喜欢肉肉的女孩子阿~就问为啥呀~他说:“那时候大家都喜欢胖的,那剩下的都是瘦的了,我可以慢慢挑了阿~”

  读高中的时候,我同桌笑得时候笑声非常的奸~,有一天我趁他笑的时候我用手机把他的声音录了下来的,并设为来电铃声,结果最后全班都用我录音做来电铃声,他知道后非常生气,所以去向班主任告状,班主任最后罚我们写检讨书,再写一道歉书,然后把那铃声搞掉再删除,从此以后,那位同学都非常得意。
  不久的一天,上班主任的课,上到一半的时候班主任的手机响了,只听见手机传来一阵阵奸笑的铃声:哇哈哈~哈哈哈~班主任的来电铃声竟然就是我的录音,再转头看同桌的他,.....已经是内牛满面..........

  老婆怀胎十月,现在儿子2个月了,整整一年,多少个夜晚修炼五龙抱柱……终于修成正果,昨晚和老婆爱爱的时候,5秒就KO了……耻辱的5秒……

  某日无聊,在窝窝网聚上发了一句“男 185cm 70kg 求包养”
  立马回复很多 有问猛不猛的 有问要什么要求的
  某人问了一句如何收费
  A:按日收费
  B:按次收费的好
  C: 我觉得按质量收费

  D:还是按流量收费吧...

  大学时候,杭州萧山国际大酒店上有个旋转餐厅,我们很向往之。

  半年后,终于有天我们三个人咬咬牙,凑了两千块,奔过去想奢侈一回。

  然后,旋转餐厅的服务员巨热情地说,吃饭吗,自助火锅,28块一位。

  真正CNT,话说本人经常出差,有此坐火车路过一小站,看窗口有卖松花蛋的,于是就花五块钱买了两个,又买一小瓶二锅头,准备在路上咪西咪西。到十一点半了,我美滋滋的拿出松花蛋,先去泥,然后………**GB,这是土豆。

  某新年前夕猫扑上看到一哥们状态【哥保持了20年处男之身,今晚终于要...】遂 一帮禽兽围观询问
  整点过后 此君签名为【突破21了】

  再过几天,就可以去上海滩玩麻将了

  话说我们数学老师还挺富的,有一次我到他们家去补课,家里装修得金碧辉煌,厨房阿什么都是欧式的,但是这时候我发现,那个很古典的酒架上,华丽丽的摆着一瓶酱油。。。

  以前挺喜欢吃M的,和一个女性好朋友经常去,我吃的快。都吃完了,她还在那舔甜筒。她边吃我边扣鼻shi,鼻shi扣出来一弹,落在她的甜筒上,我伸手想去告诉她,她以为我想抢她的甜筒,飞快的把甜筒吃光了…

  我杯具了,游戏中的老婆告诉我他是一个男的,更杯具的是他说他是个背背,最杯具的是他说他真的喜欢我,接下来就是餐具了,他说他要来看我了…

  昨晚见到林俊杰了,高中时候超爱他,兴奋地睡不着觉,半夜把校内更新状态为:啊啊啊啊,JJ,我超爱你~~
  今早起床收到一个男生的短信:快把你那校内状态改了,傻妞!!!
  我真不是那个意思,你们这帮XE的家伙

  今天在小区里看到一只刚生完宝宝的狗狗,顿觉悲哀,她的咪咪比我大多了。。。。。

  我是一名酒店服务接待的,有时帮一下服务台的接电话。
  今天我接过一个毕生难忘的电话。当时,!我认真而又亲切地接起电话:您好,请问您贵姓?有什么可以帮助您的?
  "喂?"电话那头传来一个短促有力的男声。
  我又问:请问您贵姓?
  "喂?"
  哟,看来是信号不好!
  我再问:请问可以听见吗?
  电话那头沉默了半响,随后肯定地回答:可以听见,我姓魏。"

  shanmu老总最近火了,路上听到的对话:
  A—— “震惊!山木总裁因为强j门而辞职。。。”
  B—— “畜生啊!连门也要强j!!!

  前几天
  和小姐妹去春游
  有2个男孩子不太熟悉的
  ++++++++
  其中有1个
  他的小拇指截掉一半
  他说
  小时候贪玩,用工厂冲床轧指甲
  结果小指头轧去半截
  +++++++++
  我的小姐妹一脸崇拜
  然后
  没头没脑地说:

  那你用什么挖鼻孔?
  挖鼻孔……
  ……

  想到一个老**事,以前老妈是幼儿园老师,她们幼儿园是周托的,就是一个星期回家一次,所以每到星期五学生都会很激动等家长来接,一般都是早上起来就开始等在班门口,看谁的家长来了就大喊:某某某,你爸爸(或者妈妈)来接你了!!然后被接的小孩就会在大家艳羡的目光中被接走。
  那次周五我跟我哥一起去接我妈下班,还没走到门口,就听到有小孩大喊:老师老师,快点,你爸爸妈妈来接你回家了!!
  我跟我哥满脸黑线········

  今天…额应该是昨天了,终于和认识一个多月的女友初吻,吻出一根弯弯曲曲的毛…擦…

  今天母亲节,想起老婆室友的糗事,还是在读书时,此人就已进化成终极御姐了,母亲节那天,御姐的母亲提了一大桶衣服准备去洗,御姐说:妈,今天是母亲节,你不要去洗衣服了,节日快乐!她母亲听后大为感动说:今天你帮我洗?御姐淡定的说:不,留着明天再洗。

  记得那时候有个广告:尿频尿急尿不尽,请用前列康, 这姐们记住了, 然后吃了整整一个月的前列康。。。 杯具的是, 她不好意思的拿这个做我们卧谈会的话题, 结果所有人都茫然的说:没啥不对啊

  哥住二楼,一柱香时间之前在阳台晾衣服,一穿校服初中生模样男孩背着书包打楼下过,边走边哼:我爱的人,不是我的爱人,她下面每一寸都属于另一个人…
  声音洪亮中略带凄惨!

  想必后面半句是她真**…

  宿舍一哥们新买了件T恤,背后有一行字母 I C I S B O Y ,前几天上课时另一哥们和他女朋友坐其后面研究这行自母什么意思。这哥们说应该这么理解"我**,我是boy",谁知他女朋友说
  "应该是我**,我是nb,哦耶!"..............

  我是整形医生。现在,女孩正向我告白。“我喜欢你,把我的脸整形成你喜欢的样子吧。”这样的要求还是头一回听到。数小时后麻醉渐渐消除,她醒了,说:“我的脸怎么什么都没变?”我回答:“没错。我从以前就喜欢你了。”我们拥抱在了一起。“啊”,她自言自语,“我的胸部变大了”。——twitter小说佳作奖

  我死party刚给我短信直播他们学校宿舍有人跳楼的事儿。。
  据说警车啊。。消防车什么都到了。。
  情势搞得很紧急。。。
  校领导啊什么的都赶来了。。。
  不过。。。
  真相是。。。
  某女半夜跑屋顶上放歌。。。
  但唱得太磕碜了。。。
  跟嚎啕大哭似的。。。
  对面居民楼误以为要跳楼就报警了。。。
  = =!

  同事甲:你那个U盘,被我弄丢了,怎么办啊。。
  同事乙:算了,又不值钱玩意。
  同事甲:呵呵,你的心胸真宽广,像大海。。
  同事乙:大海个P啊,最多像马桶,包容点屎事。

  有个同学叫郑常川,小伙儿特帅,某日去商场买鞋,指着一双比较夸张的鞋说“这鞋我能穿吗?”服务员接道“你要是正常穿肯定能穿。”

  做为机械07-3班的一名同学,每次被简称"机3班"的时候,都会深深同情一下机械8班的同学们

  刚刚看湖人爵士比赛文字直播,一名观众名字“菊部地区有血”
  菊部
  …
  有血

  今天上新浪看新闻,娱乐版,头条---谢贤说“孩子长得像我”,谢霆锋杯具了………………

  突然发现我们小时候唱的《健康歌》真是太XE了…
  亮点:左三圈 右三圈 脖子扭扭 屁股扭扭

  省略若干歌词…
  爷爷说的容易 早上起床嘿咻 嘿咻
  省略若干歌词………

  小萱萱啊 跟着爷爷一起做 要看好喔 嘿咻! 嘿咻! 嘿咻! 嘿咻! 爷爷加油 加油

  同学的弟弟,老师布置写名人名言的作业,他弟弟写到:下面是见证奇迹的时刻!--刘谦

  这是我高中同学(女)的事,
  话说此女小学乖乖巧巧,很招人喜欢,情窦初开的小男生又很多,其中有个胆大的就给她递纸条
  男:我爱你××(小学基本上都是讲爱你爱你的,萌芽啊)
  女的很彻底的回绝了:我不爱你
  男的比较绝望,醋意大起:那你爱谁,是那个××吗?
  女:我爱大自然
  男:-_-#
  大自然
  大自然
  大自然…

  昨天跟一很久不见哥们儿喝酒,我问到他的婚姻情况,他说:“今年我换了好几个丈母娘…”我叹道:“我惊讶道.你也太强了”谁知他骂道:“MD!是我岳父太强了”

  初中的时候老师要求我们每日积攒一句精典的标语,以应对中考,我是语文课代表,收上来之后看一哥们写的:向前一小步,文明一大步!问他为什么写这个,答曰:我估计咱老师可能一辈子都看不到这个标语,写了给她看看!(语文老师,女的)唉!
  1.小时候特SB,经常自己尝一下自己的童子尿,看看自己有没有得糖尿病…有段时间感觉有点味道,然后还更狗血的去问家长自己是不是得病了,家长理都不带理的…~~~分一下~~~依然傻乎乎的,那时候学校发了介绍生理健康的书,里面介绍有艾滋病的症状,他**感觉自己在症状列表里有好几条符合,又一度怀疑自己得了艾滋病,现在我才知道自己SY不会得那玩意儿…再长大了老子惊奇的发现自己有时候身体的症状跟书本上介绍的怀孕症状基本完全一致,可是我从来不担心自己未婚先育,因为本人是男的…现在想想自己真他**神经病…

  2. 我爸妈对桃子过敏,一吃就会起疹子…

  我一碰桃子的绒毛就过敏…

  我弟弟一看桃子就过敏… (

  弟弟和女朋友吵架,几天后收到女朋友寄来的邮包,里面是绒毛很长的青桃…

  3. 关于南京大爆炸,现场一位的描述:当时我正开车在栖霞大道上,离事发地点二百米左右,突然一声巨响,马路上所有车一震,远方升起蘑菇云,我心里一凉,美国人终于对中国下手了。

  4. 发个杯具…前两天高中时的暗恋对象突然在人人上加我了,还向我表白了。今天早上上人人,发现他状态改成了:“人人被盗号半个月居然找回来了,RP真好”MD我这几天是和谁郎情妾意?

  5. 刚上小学时不爱完成作业,老师就想了个办法,让一些家挨着进的统一起来写作业,选一个小组长监督,谁是小组长就去谁家里学,话说我们小组长是个学习挺好的小萝莉,前提交待完毕=======这是让大家等的分割线=======有 次在她们写作业,中间上厕所(厕所和厨房挨着的),路过客厅时看见电视里演选美的,里面都穿着比基尼,年小的哥那见过这个呀,瞬时小弟弟就其反应了,当时 怕她爸爸看见就立刻跑到厨房,背对着门把裤子拉开想看看下面是怎么回事,可是悲剧的事情发生了,我们小萝莉组长突然跑过来看着我说:你是不是偷吃我们家的 东西,我慌忙转过身解释说没有,她说你骗人,你都藏在裤子里了,鼓鼓的,说话间就把手伸进我下面往外拽,结果可想而知,小萝莉满脸通红的跑了,他爸爸听到 声音后也赶过来,正好看到刚才的一幕,哥当时就觉得满脸冒火,对着那叔叔一直说

  这是我自己的,什么都没偷

  自己的 没偷

  没偷

  6. 我姥姥八十了。有一次我午睡。半醒不醒的时候听到我姥姥唱阿弥陀佛 阿弥陀佛!还有啪!拍东西的声音(我二姨告诉她念这个阿弥陀佛可以延年益寿还要少吃肉多吃素不杀生。)啪!。我迷迷糊糊的转过头一看。我 了个去。我姥姥拿着苍蝇拍打苍蝇一边念经。非常河蟹的场面。 应该用一个什么成语来形容下呢。

  7. 第一次发,求过~话说我一姐妹也是乘火车回家,甚是拥挤啊,这姐妹还饿了,看这拥挤的过道突发灵感,遂端着泡面盒的边,边走边喊,小心开水别烫到,于是畅通无阻,五分钟后,姐妹端着面原路反回,嘴里喊着,这回真有开水了啊!真有开水!

  8. 前年放暑假她17岁,她看到我的IPOD,说:“姐夫,你的IPOD不错嘛!”于是她回去的时候,她姐姐把IPOD给她带上了。

  去年放暑假她18岁,她看到我的IBM后,说:“姐夫,你的IBM不错嘛!”于是她回去的时候,她姐姐把IBM笔记本给她带上了。

  今年放暑假她,19岁,出落成一个漂亮的大姑娘了,她看到我后,害羞的笑了,说:“姐夫,其实你这人挺不错的。。。。”

  。。。。。。。。我在等她姐姐发话。。。。。。。。。。。。。

  9. 刚在群里说起追女孩子经验然后想起我初中时候的特别郁闷的事情。

  话说那时候我们班里有一男生喜欢我一姐们儿,于是偷偷地把我拉一去,让我帮他写一封情书。报酬是一套《天龙八部》。

  这根本就是赤裸裸的诱惑。。。当然我没禁住诱惑,于是声情并茂地写了一封含蓄而缠绵的情书,还叮嘱他一定要自己抄一遍。

  然后看着他递给那个女孩。

  过了一节课之后,姐们儿拉着我去厕所,然后把信给我看了。我带着鸡冻的心情看完了之后抬起头说:原来他喜欢你啊,写得真好。

  她脸红,然后说:你帮我写回信吧,我不会写。。。

  我愣!

  最后还是屈服了。。。因为她哥哥书柜上摆满了古龙的小说。

  于是我声情并茂地回了一封含蓄而缠绵的情书。。。

  然后,男同学又把信拿给我了。。。

  然后,女同学又把信拿给我了。。。

  两个星期之后我崩溃了,于是写了一封大胆而直白地情书,然后再回了一封大胆而直白的情书。。。

  然后她们顺理成章地在一起了,谁都没有发现我哀怨的眼神。。。

  后来姐们还经常把情书拿出来看,那叫一个得意和骄傲啊。。。我看着《天龙八部》也没空搭理她。

  后来他们分开了。

  而我始终死守这个秘密,从来没跟我们共同的朋友说过。

  其实我很想跟他们要回当初那些情书留作纪念的。。。

  10. 今天中午去ATM上取钱,见一漂亮MM长时间占据ATM没动,并且不时的打出一张凭条。

  我在后面排队等得实在是不耐烦了。就伸头看了一眼,发现她Y屏幕上竟然显示:“余额不足”。只见这漂亮MM仍然在不停的按 取款 按钮,一张一张地收集打出来的凭条。

  大概5分钟过去了,只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条,急匆匆地飘向公共厕所~

  原来打印凭条也可以做手纸用~

  11. 前段时间,哥在某宝网买了2盒TT,特意和店家MM说好匿名购买发货。当时MM像哥保证包装发货时不会让人联想到TT。balabalabala。。。两天后哥因为有事外出,是一位女同事代收的。当哥回来时候周围人很古怪的看着哥,等哥遇到那位帮忙代签收的女同事时,她一把把TT塞给哥,脸色羞涩的说:“X,我只想看看你买的伞怎么样,没想到。。。”哥接过包裹一看,包装上写着:遮阳伞。

  哥凌乱了。。。

  那个店家MM太有才了,形容是相当贴切啊。

  遮阳伞。。。。。。

  遮阳。。。。。。

  伞。。。。。。

  12. 大一时医学院部分宿舍楼改建,所有男生在隔壁财经学院宿舍暂住一年。

  一天晚上,寝室电话响,那哥仨正联机挑CS,只好我去接,拿着碗泡面腾不出手,按免提,传来一羞涩女声:“请问这里是医学院宿舍吗?”“是的,你找谁?”“不找谁,我是隔壁财院的,想咨询一下……呃……我和男朋友BLABLABLA……”,一转身,发现刚才激战正酣的哥仨已经齐刷刷凑到电话边,竖起耳朵听得入神。女生的提问不再赘述,无非是偷食禁果后出状况了云云,想问问怎么办。入学才一个月,几个CJ男心肝脾胆在哪都没搞清,哪有货教别人!不过不能给医学院丢脸,我负责拖住那女的东拉西扯,哥仨把所有教材翻出来,最后你一言我一语,七嘴八舌终于打发了!大家非常兴奋,突然有找到学医真谛的感觉!

  一传十十传百,随后的一段时间类似咨询多了起来,发展到男的也来问问题了,本寝出现抢着接电话的场面。随着咨询量增大,我们有限的专业知识受到极大挑战,哥几个纷纷拿出课本苦读以增加储备,网游、看碟、聊Q的景象一去不复返,脱胎换骨为学习型集体!自接到第三个电话后,我们开始做记录,大一一年共接到:偷食禁果善后咨询9个、妇科疑难7个、艾滋病答疑5个、男科疑问4个、问是否能代开请假条的3个、打篮球扭脚热敷还是冷敷咨询2个、杂项N个……通过一段时间的积累,我们既有帮人答疑解惑的成就感,又增加了大量专业知识,其中受益最大的是小伟,他终于知道原来女生不是每天都用WSJ的!大一两学期期末考中4人共获一等奖学金一个、二等三个、三等一个,在男生中独占鳌头!

  大二,搬回学校住,咨询电话寿终正寝,哥几个又迷茫了,学术气氛逐渐消失,游戏碟片重出江湖,期末考2人步入补考行列,其余2人吃老本勉强混及格……望着不再响起的电话,我们终于明白,原来学习真的是要靠强大求知欲作为动力支撑的!

  12. 高中物理学习楞次定律,比较抽象

  楞次定律可表述为:闭合回路中感应电流的方向,总是使得它所激发的磁场来阻碍引起感应电流的磁通量的变化。

  很多同学表示不理解,BH的物理老师拿出一个线圈和一个长条状磁铁,一边演示一边说:记住,楞次定律和女人一样,就是插的时候不让插,拔的时候也不让拔!

  集体石化
极品冷笑话:
有个人在医院输液,输着输着就开始狂笑。
别人问他笑什么。
他说:“我笑点滴。。。”
早上醒来,用二甘醇超标的田七牙膏刷刷牙,
再用发臭的蓝藻水洗脸,
给孩子冲一杯添加了三聚氰胺和激素的牛奶,
自己喝黑作坊的豆浆,
吃根地沟油炸的油条外加一个苏丹红咸蛋,
或是废纸箱当肉馅的包子,
就点儿废旧油漆桶里腌的泡菜,
吃饱喝足,准时赶到假烟厂上班,
在山塞机上偷看股票:
从6124点跌到1240.46点。?
中午,
和同事到餐厅吃饭,
点盘避孕药催大的香辣膳鱼,
一盘臭水沟捞来的龙虾,
还有个敌敌畏喷过的小白菜,
盛碗陈化粮的毒米饭,
老板还上了杯重金属超标100倍的碧螺春……算账的时候168(太黑了,还不打折)吉利,
老板又找回了张假币。
晚上,
回家蒸盘瘦肉精的死猪肉,
凉拌福尔马林泡的海蜇皮,
抓个加漂白粉的馒头,
喝上两杯甲醇的白酒……
要睡觉的时候,
被刚装修完的甲醛呛得眼泪真流,
只好把脑袋蒙到黑心棉被里。
想到房子还有四十万贷款加利息,
辗转反侧到天半亮也没睡着,
找安眠药吃了半瓶也没用,
含在嘴里,哦,还好是糯米粉……?
有一白人当上一黑人国家的总统,怕老百姓对他不满,便对大家说:虽然我长得白,但是….我的心和你们是一样黑的………….
七夕段子几则

  今晚牛郎织女相会,届时会召开新闻发布会,大家有什么问题要问的吗? 70后:“最近天庭股市怎么样?”; 80后:“你俩在天庭买房了吗,多少钱一平?”; 90后:“你俩是啥星座的?”; 00后:“你们给孩子喝的是三鹿还是圣元啊?”!

  诅咒织女今天来大姨妈!

  在这个七夕来临之际,我衷心地祝愿世上所有有情人都是失散多年的亲兄妹 。。。还有比这个狠得么?

  一个哥们为表达对女友的爱,七夕节网购了一条内裤想送给对方,结果内裤送来时被同屋另外一个哥们看到,随口说一句,她不是已经有一条一样的了么……,瞬间空气凝成冰点。。。。

  ■■ヽ 先森,请问凹凸曼介小子有女朋友吗..?

  如果我死了、请在每年的这个时候给我烧一台空调、、

  你举手` 我抬头` 哇 好大一只牛`

  冷漠的7夕. 祝愿天下有情人,分手快乐

  近日《重庆师范大学学生违纪处理管理规定》正在该校试行,“发现当--三--陪--、当--二--奶--、当--二--爷--、搞一--夜--情--的将开除学籍”。“——……二爷亮了……
我们村有个不孝子,六十多岁了。
七八岁就开始折腾,把家里的锅碗瓢盆都炼了铁。

牙刚长齐就跟邻居吵架,爹妈勒紧裤腰带给人家赔不是。

十七八岁上看谁都不顺眼,见谁打谁,把爹妈批斗了整十年。

三十多岁上家里日子好过了,爹妈手里有了点儿钱,他就说今天粮涨价了,明天油涨价了,把爹**钱都骗走了。

五十多岁他又瞄上了家里的老宅,把爹妈撵了出来,自己盖了个小楼,跟白宫似的。

怕邻居说闲话,他又在山坡下边给爹妈搭了个小窝,还勾结施工队偷工减料,美其名曰“经济实用房”,临了还讹了爹妈几十万。

前年开始村里总地震,他就打着募捐的名义骗吃骗喝,还把爹妈房后山坡上的树都砍着卖了。

上个星期六半夜村里下大雨,他爹**房被山上冲下来的石头砸塌了。

不孝子这下开始忙活了,一边号召全村到他家救灾,一边每天四五趟的跑着给邻村小寡妇家送吃送喝,小寡妇家刚着了大火,房差点儿烧了。

爹妈出殡的前一天晚上,这厮挨家挨户的贴通知:“为表达全村人民对我爹妈房屋被冲毁并遇难的深切哀悼,我决定,2010年8月15日举行全村哀悼活动,全村下半旗志哀,停止公共娱乐活动。”

出殡那天可热闹呢,牛羊猪鸡摆了一院,花圈花篮不计其数,不烧冥纸,烧的都是人民币,好几麻袋~~邻居都骂:你爹妈在世的时候不好好孝敬,现在你烧人民币有个球用!

对了,这厮还自作主张,把全村的房子都抹上了一层灰,跟陵园似的,唯独他家,大红大绿。
警察:老实交代,你叫什么名字。
小偷:我叫陈真。
警察:你咋不说你叫李小龙呢,还陈真,到底叫什么。
小偷:李小龙。
警察:……
太激情了,朋友的最后一句话让我们笑喷了~最后已句是亮点,耐心看下去。。

其实事情刚发在昨天晚上~我现在还在上大学,学金融的所以参加一个证券风控培训课。我们那个导师30出头,听说有个4岁的孩子,样子确实还不错,要是把头
发扎上绝对还像个学生样,朋友都说像侯佩岑,只是可能有小孩了,显的没那么年轻而已~对于这种御姐,我们大家表示没有控制力~

我们的课程有半个月,一般都是我们学校的同学,也会有工作了的人来听课。所以我们的同学都爱扎堆坐在一起。昨天已经是倒数第2节课了,我们下周2结课,最
后是考2天试,所以侯姐姐【就是那个导师】就不会来了,对于离别我们都很伤心。正在私下讨论要不要qq的时候,旁边的一个大叔忽然很YY说了句小伙子些,
我要年轻个20岁绝对要去追的【我叻个去,你都不知道他每次听课的专注度多高,原来都在想这些啥啊】

听了这些话,我们这些大四的孩子悸动了,心想,哎,马上工作了恐怕没机会,趁年轻干点疯点的事情,留个回忆也好嘛~于是开始了互相怂恿,在我这种好事者带
动下一哥们奋勇的站了出来【汗啊,这哥们是个拿奖学金的,没想到这么不淡定】并且我许下诺言说只要你敢表白不问结果,都请下周1的我们这边11个同学的晚
饭~于是下了课之后,我们就去学校的校车站等老师去了。约莫10分钟后看到了老师的影子,远远的看着我们心里的激动啊,就好像自己亲自要上一样,我真怕他
临时犯耸。

精彩上演,老师离我们还有10米左右的时候我们火速分散到个角落,都装着在等车的样子。接着老师买了票走到了一个空座位上等校车,也就是我前面的一个位
置,我几个同学都围过来了。只见我朋友,很潇洒的坐在导师的旁边,柔声说:等车啊?【我去多白痴的问候。不等车能干嘛】老师楞了下,没反映过来。也许是我
同学觉得有点仓促连忙更换腔调,很友善的说:石导好我是在你们班上课~’老师故作恍然大悟状回答啊;是你啊~!【我其实都想笑,因为他应该不知道我们的,
一般我们坐在阶梯教室最后面,几百人的大教室】我同学反而很开心的样子说;是啊,好巧哦。原本以为我们是去找乐子的,看他那样子当真了吧~我擦

接着是一顿胡扯,有一搭没一搭的眼看车快来了,我咳嗽示意快行动,他也心领神会。于是直入正题!! ![我也开始紧张起来}

同学:老师结婚了没?

老师:结了,怎么?

同学:没,就问问

老师:哦

2分钟后

同学:老师我有点喜欢你~

老师;啥子喃?

同学;我喜欢你!!!

老师:我没听懂你的意思,你要咋子哦~

同学:我在给你表白的嘛

这个时候车站的时间凝固了,车站的人都纷纷表示围观。只见老师缓缓起身,很飘逸摇摇了脑袋,故作真诚的说

‘我不喜欢小孩子~~’

接着我朋友很严肃的站了起来,貌似还有点开心的样子,扶了下眼镜柔声耳坚定的说道

‘那我们就不要小孩子!’

感觉整个校车站顿时安静了下来,只有卖票的阿姨笑了
一堆超级阴晦超级猥琐的冷笑话

1、A:“你和你女朋友平时都干嘛?”
暴强回复:“嗯。”

2、某女监发生暴动,狱警怎么压制都没有效果,于是便报告了监狱长。
监狱长听了之后说:“给我一个扩音器。”
狱警觉得很奇怪,说:“头儿,你确定你要的是扩音器而不是电棍之类的武器?”
监狱长说:“对,我只需要一个扩音器。”
狱警于是找来了一个扩音器给监狱长。
监狱长走到牢房的门口,拿起扩音器大声喊:“都给我老实点,谁要是再捣乱,今天晚餐的黄瓜就切丝儿!”

3、医疗室内,一个男人对医生说:“医生,我那里。。有点不舒服。”
医生头也没抬的说:“脱裤子吧。”
男人不动。
医生抬起头,看了一眼男人说:“脱裤子啊,你不脱,我怎么检查?”
男人扭扭捏捏的说:“医生,我那里,有点小。”
医生笑道:“我行医这么多年,多小的我没见过啊,放心,我不会笑话你的。”
男人不放心的问:“您确定您不会笑话我?”
医生不耐烦的说:“我确定,你快脱吧,后面还有很多病人呢。”
男人于是把裤子脱掉。
医生瞥了一眼男人:“嗯,是有点小,和花生米一样大,它怎么了?”
男人。。。
“肿了。”

4、小明长了三个蛋蛋,他不知道自己是不是正常,又不好意思问同学,于是他决定问哥哥。
但是还是有点不好意思,他想了一晚上,第二天早上吃饭的时候状似无意的问:“哥,你说,要是我们俩一共长了五个蛋蛋,会不会奇怪啊?”
小明的哥哥不答反问:“哈?你长了四个?”

5、小明的口吃很严重,去看医生。
对医生说:“医。。。医生,请。。。请问。。你。。你能。。。治。。治好。。。我。。我。。我的。。的。。结。。结巴么?”
医生检查后对小明说:“唔,你口吃的原因是你的“那个”太大了,如果要治好口吃的话,必须割掉15公分。”
小明纠结了很久,但是为了治疗口吃,遂决定接受切除手术,手术之后,口吃果然痊愈了,于是他便开心的回家了。
可是当天晚上,小明的老婆觉得非常不满意,便对小明说:“明天你还是去找那个医生,让他帮你接回来。”
第二天,小明去了医院,找到昨天的那个医生,对他说:“医生,请你再帮我做一次手术,我想接回原来的样子。”
“来。。来。。。来不。。。不。。。不及了。”

6、在大陆做生意的台商,由于老婆留在台湾,所以每天晚上都要去声色场所找乐子,有一天他不幸被公共安全专家逮到,台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
他很不高兴,觉得这是人生的污点,于是透过关系花了一些钱,要把这个不雅的名词去掉。
过了一星期,朋友告诉他办好了。
他想,在大陆果然是没有钱解决不了的事儿啊。
他接到台胞证后兴冲冲的打开一看,里面赫然盖了三个大字:“非淫虫”!
后来他透过更有力的人士想要把这非淫虫三个字弄掉,因为他觉得这三个字还是不雅,所以这次交代一定要把这件事解决,因为下个月他就要回台湾了。
朋友也跟他再三保证,一定没问题。
又过了一星期,朋友来找他,对他说:“这次真的办好了。”
他赶紧把台胞证接过来一看,上面写着:
“非洲淫火虫”。

7、某男,特别爱说脏字,已经到了不说脏字就不会说话的地步。
有一天,他突然头疼,于是去医院看医生。
他原本想说是因为睡觉没盖被子造成的。
结果他们的对话时如下:
医生:“你哪儿不舒服啊?”
某君:“我JB~头疼。”
医生:“你怎么搞的?”
某君:“我C你妈~没盖被子。”

8、一个农夫跟一个修女共乘一车,垂涎修女的美色,欲干之,但是一想修女肯定不会答应,所以很苦恼。
赶车的见其一脸苦色,便问其原因,农夫如实告诉了他。
赶车的想了想之后说:“我倒是有一个方法。”
农夫:“愿闻其详!”
赶车的说:“修女是十分信上帝的,上帝让她们往东她们绝对不会往西的,所以啊,你就带一个头套,跟她说你是上帝,然后你就可以为所欲为啦!正好前面是个教堂,你可以在那里提出要求。”
农夫觉得赶车的说得十分有道理,于是匆忙下车赶到前面的教堂带上头套。
过了一会,修女过来了,农夫便按着赶车人教的方法提出了要求。
修女沉吟片刻说:“我可以满足你的要求,但是只能干后面。”
农夫同意了。
等做完之后,农夫把头套一摘大笑:“哈哈,我就是那个农夫!”
这时见修女也把头套一摘:“哈哈,我就是那个赶车的!”

9、一个黑人到台北的某家餐厅吃饭。
点餐的伺候苦于不会讲中文。
正当不知所措的时候,他看见对面有一个白人,对着服务生指了指自己的裤裆。
于是服务员会心一笑,立刻端来了两个水煮蛋。
黑人见了真实垂涎三尺。
于是如法炮制。
服务生也是会心一笑。
端上来了。。。
两颗皮蛋。。。

10、医院的看门人老刘是一个没有钱的光棍儿。
却把医院所有的漂亮护士都玩遍了。
终于因为体力不支猝死。
张大夫一直想不明白,这老刘不就是个糟老头儿么,为什么那么多人都喜欢他?于是决定去停尸房一探究竟。
到了太平间,掀开白布。只见老刘的“那个”非常大。
张大夫恍然大悟,怪不得这么多护士都愿意给他玩儿。不行,我得把它带回去给我老婆开开眼界。
晚上下班后,张大夫兴致勃勃的打开家门。对老婆说:“快看,我拿回来了什么!”
张大夫的老婆正在做饭,回头一看,大惊失色:
“啊?老刘死了?!”
本帖最后由 zhuce120 于 2010-8-24 10:20 编辑

太搞笑了
二大妈不是家中排行第二,而是说人实在太二
派出所副所长,为了劝架,被其一脚KO,至今见到二大妈还有下意识护裆的动作。
派出所小李,据说是学校里散打拿过名次的,先被大妈一口浓痰封眼,然后被一耳光破防,硬直状态下大妈一招大海无量直接推倒,飞进垃圾堆,挣扎起身时,大妈脱下木拖板乾坤一掷,立扑。
目前大妈对派出所民警战绩是0:4,尚无平局,除一次对手挣破警服逃走外,均为技术性无争议击倒。
二大妈爱管闲事,打遍大院无敌手。
我们给她总结了:平世上未平之事,打天下没打之人。
前一阵流行劲舞团那会,我们院有个小伙玩劲舞团,估计是得罪了什么人,一群人杀到我们院来了,一眼望过去,不愧是搞街舞的,头发染得五颜六色,[url穿得五花八门,手里拿着的最短是指甲刀,最长是一根竹竿——现在孩子在选择兵器方面太有创意了。
我们大伙都没做声,该买菜买菜,该打孩子打孩子,这种20+以下人数的团体不需要浪费110,这片是二大妈的治安专属地。
二大妈飞快地出现了,她大步流星走向对手,神情自然犹如进菜市场里直奔茄子土豆一般,身后掠阵的是她的女儿——东方不败——这是战斗力仅次于二大妈的选手。
迎面的劲舞团某团长吐掉嘴里的烟蒂——这是他最后的风度表现,迎头走向二大妈,也许是想表达点什么。
二大妈根本就没有去听他说什么,或者她根本就是在找一个战的机会而根本不需要理由,她甚至连斗口的话都无心与这些战斗力只有5的渣滓罗嗦。她只是斜眼瞥了一下距离,然后从空中拉出一道雾腾腾的彩虹,将一暖瓶开水全泼了出去。
BINGO,全中!几乎没有一滴洒在了地上,从发梢渗透到发根,从脑门一直浇到鞋带。
团长在雾气缭绕中发出了一声嘹亮的刺破苍穹的高音,尽管我在四楼,仍然感觉到了那一声高音绝对是国家大剧院级别的,声遏流云。
团长一边扭动身躯并作出一些单腿跳之类的奇异动作,一边胡乱想把身上的[url扯下来,赞美他的战斗本能,居然还能掏出一把比瑞士军刀略长的刀子胡乱挥舞着以表达自己还没有屈服。
——还没有完全丧失斗志呢
二大妈根本没有去看那个可怜的生物是如何反抗的,她只是轻轻地将开水壶放下,反手将第二瓶开水浇了过去。
然后二大妈就从那个躺在地上,抱着头一边乱滚一边嚎哭的可怜人身边走了过去,她带着一丝嘲弄的微笑,直接走向团长带来的,已经完全看傻了的杂鱼们。一边走一边平摊双手,以示自己已经完全没有携带武器,是来了解情况的。
对面发一声喊,逃得干干净净,有个女的逃跑时还崴断了高跟鞋。一瘸一拐地逃上了一辆摩托车,转进速度之快令久经沙场的二大妈也没有能够及时追上,二大妈于是抄起墙角的蜂窝煤,首发命中后脑勺,第二发命中反光镜,摩托车手载着他一脑袋煤渣的半昏迷女友狂奔而去。

二大妈威名赫赫,一般的杂鱼少有一合之将,一般来说一个照面之后就沦为被表演连续技的的展示器。
二大妈最早是在菜市场打响名号的,如果说有人的地方就有江湖,那么在农贸市场能止小儿夜啼,多少也能不大不小混个一方武林盟主的。最早的时候二大妈搬来,她的三个农村亲戚也来投奔,四人组合那是神挡杀神佛挡杀佛,加上她女儿东方不败并称五朵金花。
说起东方不败,主要原因是此姑娘实在是彪悍到不需要理由,在她成长的这二十年间,她亲眼见证了她妈妈是如何从一代高手成就武林霸业的,以致于她从小就染上了足够的帝王霸气。
那时候她上小学期间,我们大院里几乎所有的小孩无论男女都跟在她屁股后面上山下河地做小游击队员,我们笑谈她是我院最有领导才能的。为什么她以四年级身份足以统帅五六年级的小孩甘愿为其驱驰呢?那天我们不经意间看到了答案。
那天傍晚我们正在院子里纳凉,看着童年的东方不败领着一群小孩从院门外转进来,东方不败抿着小嘴,马尾辫一翘一翘走到象棋摊旁边,伸手从梁大爷手里拽下木头小板凳,轻盈地走到楼下一只正站着四下观望的哈士奇面前,面无表情毫无杀气,举起板凳迎头就是一下。
瞬秒哈士奇,直挺挺地就躺一边去了。

东方不败把小板凳一丢,根本看都不看可怜的狗一眼,蹦蹦跳跳地就走了,后面一群小孩簇拥而去。

真正的毫无动机,真正的视如草芥,真正的不需要理由。童年的东方不败逐渐成长,原本因童年动物性食品摄入过量而发胖的身材,在她上初中后开始急速拉长。在初中的东方不败一如既往地沉默寡言,偶尔一次我从住校的高中返家,正见到东方不败因为考试成绩不好,正默默地拿着家里铲煤球的铁铲往家走。
我回家刚放好东西,听见外面一声巨响,从窗户往外一看,东方不败全身赤裸双手反绑,从家中暴走出来,二大妈手举铁铲在后面穷追不舍,出院大门时抄起传达室大爷的一盆君子兰掷去,未中。
那是我唯一一次见二大妈使用飞行道具失手
也许潜意识里还是留手了吧。

这事给我的最深印象是:初二时女生原来就发育了啊。二大妈并不是普通的耗子扛枪窝里横。之所以没有持续对外讨伐,我想,可能是人家根本就不屑于战胜更多的杂鱼,一个人论战斗力自然可以称霸猴山,但没见谁有兴致去动物园池子里炫耀武功。

那时闹下岗的时候,院里面有几位很想不开,天天以泪洗面。这几位中有的家庭妇女向路过的二大妈哭诉了自己的遭遇。女人无论再如何彪悍到逆天,总是很喜欢八卦的。二大妈也不能例外,于是她从头至尾,耐心地从如何为工厂奉献青春听到如何的贪污腐败。

诸君当然可以想见,大致听到这样的哭诉,都应该有怜悯之心并且摇头叹息这个社会的。

然而若是走了寻常路,那二大妈也就不需要称之为二了。

二大妈连续听了几天各种版本的下岗故事后,终于做出了她自认为一生中最贴近侠义范儿的事:她决定单枪匹马,去为大家打出一个公道来。

这就是我们院的两大武打评书的来源:十三姨火烧录像厅,二大妈炮打电表厂。

那一天的电表厂是如何的欢乐祥和,可惜当时我没有亲见

然而正如我所写的,二大妈炮打电表厂,已经成为一段不朽的传奇,在俺们那嘎达传颂。并衍生出了许多个版本。

目前写在这里的,以比较广泛的一个版本为准。

据说那天二大妈是骑着自行车奔袭到电表厂的,二大妈有个习惯,从来不拿兵器,对于武林高手来说飞花摘叶皆可伤人,二大妈虽然还不至于,但是作为一个街头豪客,从来都是拿起一切可能与不可能的物品作为武器的,绝对的顺手拈来,完全地从心所欲。

当 时二大妈直接把自行车停在厂大门边上的香蜡店里,进店拿起一盘N万响的大地红鞭炮就走,老板压根就没有反应过来,等他反应过来追到门口,只见二大妈进厂大 门,直奔办公楼一楼的会议室就去了,行路带风两眼带电,老板立即缩卵。后来他成为评书的重要说书人之一,经常感慨自己还是江湖丰富,倘若年轻气盛追上去 了,不晓得会不会已经收了纸钱。

大妈走到会议室外面,一脚把门踹了个半飞,会议室里全厂以上中层干部全部愣住了,只见二大妈潇洒地点着鞭炮垛子,一甩手就给呼噜进会议室里面去了。

顿时就开锅了,一片电光火石鬼哭狼嚎,会议室还好在一楼,一帮人爬窗户的,钻桌子的,没头苍蝇一样在烟雾中乱窜的,大妈站在会议室门口,抄起一根木棍,出来一个撂倒一个。然后直杀进会议室,无须分辨敌我,无须交战规则,凡是烟雾中看见的,都是一招丢倒。

厂保卫科长,炮兵团侦察连出身,跳窗时被一棍砸中脚踝,栽入苗圃。

厂采购科副科长,号称黑白两道通吃,出门时被一铅锌桶水桶套中脑袋,然后被逃难群众踩过。

厂里某高手,据说武术世家,练习X拳数十载,混乱中被大妈一烟灰缸爆头,烟灰缸是铜铸的。

…………

整个会议室里近百男女,逃的逃,败的败,大妈在会议室里拿着拖把杆痛殴每一个能追上的人,人人胆丧,没有一个人停下来还手或者抵抗,二大妈龙过江河自分水路,来回杀了几遍,会议室里硝烟未尽,基本上有行动能力的都跑或爬出了房间,二大妈已经冲上了办公楼二楼。

二大妈最为无敌的就是,从来都是不考虑后果,或者说她从来也不在乎事情闹大了如何收场,当然,我们可以理解为:收场善后什么的凡人的事情,根本不是二大妈需要思索的。

在 她杀进会议室的那一刻起,她一句话也没有多罗嗦,诸位你们煮饭前会和米饭说话吗?二大妈完全是进来就凭借着战斗本能一瞬间王霸之气就震慑了全场,所有的人 哭爹喊娘却几乎没有一个人停下来问为什么要打他他究竟做错了什么,而是毫无章法的逃窜,可见大家都默认了对面的确是站在食物链更高层次的生物。

会议室里的人惨遭屠戮,跑得快的甚至跑出了厂大门,他们茫然地揉着听不见声音的耳朵,眼中含着烟熏的泪水,无助地检查着身上的伤痕——大多数是胡乱逃跑造成的,互相比划着交换答案——刚才究竟是怎么回事?

而这时,二大妈已经横扫了整个三楼。

幸亏二楼的财务装了铁门,二大妈直接杀上了三楼,三楼里大多数人刚刚从楼道窗户往下张望,警觉点的刚走到楼梯口,迟钝点的才打开房门,废柴级的还在办公室里坐着,二大妈旋风般卷上了三楼,三楼顿时人间地狱。

狭 窄的楼道里还堆着各类东西,后面的人还在看前面发生了什么事情,就被暴风般砸来的各种东西丢翻,前面的人根本连对手是男是女都无心去看,只知道对手如虎入 羊群一般冲杀过来,抄起手边的任何东西照人群最密集的地方就砸,包括花盆、开水瓶、球鞋、垃圾桶、从书桌上拽下来的抽屉……

二大妈在投掷飞行道具方面手速奇快而且劲道十足。因为她从不刻意选择兵器也从不特地选择目标,更加不会去看毁伤效果,凡是被丢中的人都被她近身一脚踹翻,清空射界。

楼道内前面的人惊恐地朝后面逃窜,把后面的人挤倒了就直接手脚并用地从其身上爬过去。大部分人都在混乱的拥挤中被感染了情绪,撞在桌子角上也忘记了痛。在二大妈一瓶开水过去之后整个阵型彻底崩溃了,所有的人手脚交缠在一起动弹不得。

二大妈转身就朝楼下杀去。

这是二大妈战史上最彪悍的一页,二大妈在这一天以一人之力横扫千军,当者披靡。

在我们这座小城里,

有过警匪大战,

有过黑帮械斗,

有过不明真相的群众和构建和谐的ZF激烈谈心,

他们应该庆幸

对手不是二大妈

据很多版本说,那天二大妈以高屋建瓴银河倒挂之威,势如破竹从三楼杀奔一楼,楼梯上死伤枕籍血流成河

这个我是不信的

因为我想,没有人敢于在那个时候有反冲锋的勇气的

编这些版本的人无非是想说他们并不是懦夫而已,他们反抗了的

结果没啥差别

不过照顾到他们自尊心的考虑,二大妈对这些版本也从未驳斥过。

她压根不在乎。

那天她回到一楼,可能路上粗暴地挪开了个别碍脚的路障,然后从容地出了大楼。

据说还去厕所洗了个手。然后一边甩着手在空气中风干,一边往外走

出了大楼

出了厂大门

骑上自行车

扬长而去

没有一个人敢于阻挡

没有一个人来问为什么

一个人也没有

二大妈就在大家互相搀扶的茫然目光下,骑上车走了。她走的是那么从容,以至许多人甚至不知道她就是刚刚把自己从窗户里打出来的杀戮者。

然而,杂鱼们也是有尊严的

当天晚上,警察就赶去了我们院,荷枪实弹,戴钢盔穿防弹背心。二大妈回来的太从容,我们院甚至没人知道她就是今天讨伐电表厂的高手。

结果当天晚上我们都吓坏了,院里呼啦啦一下子来了三辆警察面的,警灯闪得贼亮。

他们来抓二大妈

请大家记住一个不争的事实,如果拿枪的人不开火,那就是给个原子弹也白搭

警察呼啸而来,我们完全是不明就里,不过想来二大妈应该是有觉悟的。

本来我偷偷地把门开了一道小缝想看看怎么了,但是门外立即有一个威严的声音喝令我滚回去。

我服从了,我知道我只是凡人。

他们也是。

然后我就听见楼上响亮的耳光声,敲打声,威严的喝令声,接着是一个高亢的不屈的问候祖宗十八代的声音,从四楼到一楼,没一句重样的。

然后全楼都出来看了

全大院都出来看了

没人再威严地喝令我们滚回去了

他们正忙

二大妈和四个荷枪实弹的警察扭成一团,从楼梯上移动下来,东方不败在后面,拿着一根炉钩子乱打

用移动这个词,是因为我们都不知道怎么形容他们下来的样子

一会警察在上面

一会二大妈在上面

一会二大妈消失了,警察自己扭在一起

东方不败不考虑这个,谁在上面打谁。

警察身上全是屎尿味

二大妈家得买新马桶了

警察的钢盔上往下流着奇怪的东西,拉成长长的丝条。

战术背心上糊着奇怪的糊

直到一楼,大妈还在用蛮拔下来的冲锋枪的弹匣猛砸一个警察的头盔

并且将手里的稀糊朝任何一个靠近的人身上抹

隔夜的尿啊顶风十里地啊

所有抓捕警察面如土色

能躲多远是多远

只有东方不败认真地打,炉钩子打得警察钢盔嘡嘡嘡,漆都打掉了。

见大妈和一群警察屎尿横流地扭打着下来,三辆警车唰的一下都拼命望大院外头开,有车头在前面的,有车尾巴在前头的。

这要今天执行了运输疑犯的任务,至少一星期就不用怀疑这车会公车私用了。

警车太一致了,出院门时还追尾了,一辆倒车的倒得太快,把先开出去的屁股撞了,先开出去的被撞到马路牙子上去了

这下只能那辆没撞的运人了

那司机一脸晦气,可能恨不得自己撞死算了。

悲剧的警车哀鸣着远去

另外两个司机居然在互相开烟

好歹是同事你们至于吗

楼上楼下的邻居们交谈着

二大妈被抓走啦

二大妈被抓走啦

二大妈把电表厂挑啦

把电表厂谁挑啦

把整个电表厂挑啦

……

大家纷纷表示情绪稳定

我往楼上一看

东方不败竟然在家门口拿着个拖把,在使劲地拖地

真是好闺女啊

妈都蹲大牢了还惦记着公共卫生

你能顺手把墙也刷了吗

当然这话我说不出口

因为东方不败还穿着个睡觉时穿的小背心,低胸不说还偏大

什么东西晃晃荡荡

俺于是大胆地上去

这样看得清楚些

那个

你不要着急

你妈妈她……

东方不败认真地看着我,耸耸肩

我妈妈没咋的啊

靠,你妈被警察拿冲锋枪抓走了,你好歹装也装悲痛点好吧

哦,那个啊

她想了想

你家有电话吗,我打电话给我姨。

二大妈的三位亲戚,短信投票复活。

五朵金花再聚首,黄泉路上送谁走。

补一句,之所以叫五朵金花

是因为谁敢和她们交手

必然是

眼冒金星

满脸开花

早上一早,就听到嗵嗵嗵的发动机声

我靠,事发了,肯定是警察昨晚发现钢盔被打烂了回来斩草除根了

东方不败这往小了说算包庇

往大了说算拒捕

TM的拒捕也不用开坦克来抓啊

我爬起来往外一看

我了个去

东方不败三个姨来了

开着一辆手扶拖拉机,油烟喷得是蓬蓬的

她二姨昂首挺胸,站在拖拉机上,单手扶把作江青状

拖拉机后面居然拖着个大粪车

装甲兵化学部队?

你们太一脉相承了吧?

她三姨亮开嗓子往楼上吼

没喊三声东方不败就跑下来了

她再不下来我们就要下来了

声波震得窗户玻璃直抖,大家都以为地震了

说起这三姨是个梨园票友

在这住的时候每天早上五点半起来提气练嗓子

声震屋瓦

我们这老年心脏病发病率明显下降

有点征兆的都赶紧搬了,剩下的都是倍健康的

那嗓音,治生孩子难产、便秘那是一等一的

尤其治尿道结石奇效

听三分钟不尿算你英雄

三姨大嗓门

谁敢欺负到我们家头上啊,我家世代的忠良贤达,满门的精忠报国啊

我一口刷牙水就喷出去了

你们家还有狗头铡吧

这当口楼下街坊邻居全都来了

争相向她们仨讲述昨天的悲剧

人家根本不听

知己知彼那是人族的基本思路,对她们就是浮云

二姨继续江青挥手检阅群众状,朝大伙呵呵冷笑

大姨垫个草垫子坐大粪车盖子上,苦禅入定闭目养神

关公不睁眼,睁眼要杀人啊

马路上传来喇叭声,大家仔细一看吓得屁滚尿流四下逃开

我擦

出土文物级的东风卡车开过来了,副驾驶没有车门,挡了个化肥袋子!没有反光镜,没有雨刷,车头发动机盖还TM是拿铁丝拴住的!

满满一车人啊,欢声笑语,18岁到80岁,全是女的!

天上人间真的被端了吗?工作人员都给拖出来游街了!

三姨离得老远就叫唤“横幅做了吗?”

车上就有人应“早做好了!”

三姨哈哈大笑“晓得做撒子去不”

车上一片浪笑“寻汉子去”

我靠,这是TM的组团下副本包场清怪啊

靠,卡车上还挂着鞭炮,你MB的还架着口铜锣!那个谁怎么还拿着个电喇叭!

这不是起义,这是出白喜事啊

三姨举起一柄油锤,“他们要是打我们咋办”

车上“告他们弓虽女干!”

二姨江青般手一挥“出发!”

风雷滚动,手扶拖拉机扬起一阵黑烟,以我见过的农用机械极限飚在前面,东风大卡一个急转弯紧紧跟上,车上人没抓稳倒了一片,浩浩荡荡向市中心杀去。
看热闹不怕事情大,吹牛B不嫌听众多。

现在稳定压倒一切,所以大家越来越向往激情。广大不明真相的围观群众分头打电话请假,叫小孩自己去托儿所,吃早点的捏着油条,擦皮鞋的背着家当,大家互相通报着案情进展来龙去脉,呼朋唤友牵鹰遛狗风风火火跟在后面打酱油去。

一路上不明真相的群众越发地多,要知道:群众的眼睛是雪亮的所以大多数人参与的事情就一定是对的,至少是不追究责任的。一路上入伙那真是三山五岳的好汉四水五湖的英雄,令狐冲群雄会盟会战少林寺,想来也就是这般的威风。

二姨在拖拉机上威风凛凛,单手掌舵还拐弯漂移,后面大粪车跟着咣当当。沿途车辆望风而逃,一QQ车给大粪车擦肩而过,司机手一抖开报刊亭里面去了。
三姨在副驾驶上表演绑送法场,丫就是表演欲太强影响了战斗力,不然台湾早解放了。
还翘个兰花指!唱的还是《霸王别姬》!
自从我随大王东征西战
大家哄然叫好,这一句太英雄气了,GO ON!
三姨喜煞了,第二句调起更高嗓子唱劈叉了,吐着个舌头在拖拉机上双手扼喉,东方不败给她捶背。
所以说表演欲真的影响战斗力的
东方不败你轻点,那是你三姨!你捣蒜呢啊,翻白眼了都!
大姨四大皆空坐大粪车上面继续运气,蓄力MAX+++
后面一卡车盘丝洞的!一路上那锣敲的是哐哐的啊,见着路过的就喊
皇军不抢粮食!
哐哐哐!
皇军不抢粮食!
哐哐哐!
你们是精神病院保持先进性大评比吗?
太发散思维了吧!
1.她的生日是小日本无条件投降日,典型的狮子座.
2.她身高165,她全家都是身高165.如果遇到劫匪,横着划一刀,全家一起弯腰能全躲过去.
3.她和我在一起时,下班周末都不穿高跟鞋.直到我有一天夸她穿高跟鞋很好看,她又开始穿了.
4.她很喜欢吃辣,也能吃辣,而且还不长痘痘.所以她很喜欢吃我妈妈作的菜.我却喜欢吃她妈妈的菜,清淡.  
5.去看电影时,她总是在楼下的超市买好爆米花,用微波炉打好,放在包里带进去  
6.看电影中,我们总是不停的说话,无论再好再烂的片子,她总能从中找到笑点.即使是在身后人片片NB声中,我们依然如此.  
7.她有点小近视,看电影会戴上眼镜.我觉得眼镜太土,要给她买新的.她在店里拿起一副黑框,问我她像不像变态女教师?  
8.她是北方人,我是南方人.她特别喜欢北京,但也曾想与我一起去武汉生活,尽管武汉很热.  
9.我们总是一起坐地铁回家,有时候我们坐不到一起时,就隔着人群说话,被别人挡住了.她会发短信给我,说别人是讨厌的屏风.  
10.她不怎么爱干净,甚至不是每天洗澡.于是我每天督促她要洗澡.  
11.她喜欢听苏打绿,张悬,陈绮贞.我也跟着她听,有一天她发现CC**天气预告的背景乐是小情歌,高兴给出差的我打电话,说现在终于是80后的世界了.  
12.她喜欢我送她的CK香水,每天我都能闻到她身上的淡淡香水味道,习惯了我以为那就是她的味道.  
13.我送过她一盘苏打绿的小宇宙专辑.她一直没舍得拆开.后来我送她一块swatch的冰雪佳人,她要我退了,我说是我股票赚的钱,她才接受了.  
14.北四环的谭鱼头的大闸蟹火锅,是陪她去的最多的地方.她很爱吃,而且不顾吃相.我爱看她吃,我嫌吃起来麻烦.  
15.我每次约她时,她都很开心的答应了.我说你应该矜持点,因为你是美女.她说我就这样了,怎么办?  
16.我陪她去五道口的小店买衣服,一看到衣服,她就忘记了我的存在.忘情的试很多件,却只买一件,但她眼光确实很好,买的衣服都很好看.  
17.她喜欢ZARA,她爱穿ZARA的上面画着猫咪的短袖,所以直到现在我依然穿ZARA,并一直用着ZARA的背包.  
18.她喜欢的颜色非黑即白,并自豪说只要是黑色,她穿什么都好看.  
19.有一个周日,我带她去了我喜欢的一个地方,是餐厅和书吧的结合体.去的时候,老板的胖儿子,在楼下弹琴,她抢过来弹向我显摆她的水平.后来老板回来了,我点了B52,给她点了螺丝刀,于是借着酒精,我们确立关系了.  
20.她说北方的老家里太干,每个月都要在钢琴里放一杯水,琴才不会裂开.她还说,如果我们结婚,钢琴是她的嫁妆.无论多远,也要运过来.  
21.和朋友一起唱K时,她和我唱得最多就是周杰伦的<简单爱>,后来换成陶喆和蔡依林的<明天我要嫁给你>.  
22.有一次,我们去后海玩过,觉得不尽兴,于是又去我家附近的KTV唱K,结果发现关门.于是我给合租的哥们短信,让他别在家里了.于是那天我们邪恶的合体了.  
23.她喜欢穿我的睡裤,郁闷的是她穿长度正合适.  
24.她是唯一没嫌弃过我瘦的女人,我妈都觉得我太瘦.  
25.她看起来很干瘪,但了解她了,发现她其实是B罩杯.  
26.我合租,她和家人住.于是想在一起时,很不方便.出去开房时,她把北京的同学都利用了一遍.一个发给妈妈说谎,一个发给同学帮忙圆谎.  
27.她下班了会开MSN和我聊天,直到睡觉.她的MSN屏蔽了很多人,从上海的老外上司到追求者.  
28.无聊时,我们就玩MSN的动画表情,她下载了很多.我会用MSN的画笔,画出她的傻样子发给她.  
29.她爱熬夜,我也爱熬夜.但开房时,准备熬夜到天亮,结果都睡着了.  
30.如果我先醒来,我会仔细的看看睡眠中的她.她很安静.  
31.她先醒来的结果,就是掀开被子,嘲笑我是个裸男.  
32.坐长途车时,她会伏在前面的椅背上眯一会,因为她觉得她睡相很丑.  
32.08年她生日的时候,在必胜客庆祝的.我生日的时候,我们在青年旅舍开房,她买了冰淇淋,蛋糕胚.然后旅舍厨房作了冰淇淋蛋糕.吃完后,我拉了一天肚子.  
33.她喜欢宜家,会买些调料罐,花瓶.然后羡慕得看着家具,说以后我们以后要买这些.  
34.有一次XXOO中,她妈妈突然来电话.接完电话,她突然说如果妈妈知道我们这样,会不会杀了她.  
35.她觉得不能相信她父母也干过我们干的邪恶的事情.  
36.她带我去北京东四最地道的烤鸡翅店.店老板很牛,不搭理我们.她说北方人就这样,要不以后去南方?  
37.她能吃3个变态辣,同时喝一大瓶可乐.有一次我鼓起吃了一个变态,害得我想在北京城裸奔一圈.  
38.她小时候的照片都很可爱,高中短头发她很假小子.  
39.有一天,突然发现她家里相册中有一个巨丑的婴儿照片,长得像一个猥琐身边朋友.她死都不承认是她,后来一天晚上偷偷的告诉我就是她.  
40.她喜欢用手拨弄自己的头发来装可爱.  
41.她有痔疮,我给她涂药的时候两人的样子太邪恶了.  
42.她非常粗心,犯痔疮时,我会不让她吃辣,会把注意事项写在便签纸上,放在她包中.  
43.她早上起来刷牙,洗脸从不开灯.因为她觉得黑暗中她会好看点.狮子座有时候会很自卑.  
44.我们去过西单的一个陶吧,那天她穿着黑色的裙子.领口很大,邪恶的店员来教我们时,一个劲往里面瞄.  
45.她作了一个陶罐,我们用拇指和小指头印了一个胡蝶.烧制好后,她一直放在她的电脑桌上.  
46.我们去过猫眼皮萨店,要了红笔在墙壁上留下了我们的名字.  
47.我们一起请年假,去厦门.  
48.在晚班的飞机上,我们在后座上不停的亲亲摸摸,我忍不住要去洗手间XXOO,她死活都不敢去.  
49.我们住在鼓浪屿的青年旅舍,晚上穿着拖鞋,去市场买菜,回旅舍一起作菜.  
50.我在海滩上支起帐篷等日落,在用PSP听歌时,情不自禁的在帐篷里亲热了.  
51.她喜欢环绕鼓浪屿的钢琴声,我们去了岛上的钢琴博物馆.  
52.我们住在传说中娜雅,然后画了我们的头像,作了爱的见证,贴在那面墙上.  
53.她喜欢中亚与air夫妇,我也想与他们一样.  
54.我们租自行车逛了厦大的海滩,吃遍了厦门的小吃.  
55.我们利用周末坐绿皮车去坝上草原,我们拍下了日落,却错过了日出.  
56.她喜欢用手机拍照,嘲笑我用单反太沉.后来我买给她一款轻薄的奥林巴斯.她放在包里随身带着.  
57.我换电脑,买了macbook小白,借口太女了.于是换了她的惠普,因为我知道直接送她她会拒绝的.   
58.她喜欢穿牛仔裤,因为她觉得胯太小了.  
59.她后来也开始买裙子穿,是因为我喜欢看女孩穿裙子.  
60.她有脚气,是被北京的姐姐家人传染的.每次开房,她都会把鞋子放在门口,怕臭着我了.  
61.她皮肤会很干,但我很喜欢,感觉很有质感.  
62.深夜,她会陪我一起去便利店买吃的喝的和套套.  
63.她有一次写工作报告拖到了最后一天,我在她家的麦当劳24小时店陪她作PPT.  
64.她经常被领导欺负,她给我打电话会哭诉工作上的事.  
65.她父母都在图书馆工作,她喜欢周末拉我去图书馆.  
66.她喜欢吃娃娃菜,用屈臣氏的卖的那种纸巾.  
67.每次买一件贵的衣服和鞋时,她都会耐心等很久,直到降价,幸运的买到最后一双.  
69.她有点小虚荣,穿的很多衣服的品牌我依然说不出来.  
70.她喜欢去秀水买假名牌.每次都受到我鄙视.她说,我只是喜欢样式,并不是因为它是牌子.  
71.她喜欢麦当劳甚于肯德基.我也是这样觉得,肯德基的鸡肉汉堡,总是觉得有一股鸡屎味.  
72.我们会一块去健身房,她去练习瑜伽,我去跑步,练器械.  
73.她爱作手工,在宜家买布,缝制在小盒子上,送给我,要我把它放在床边.  
74.吵架说不过我时,她会变得很激动,说她是个女孩子.  
75.我去总部开会回来时,下班后她会穿拖鞋,白色的麻布罩衫去机场等我.然后对我说,同事都嘲笑她穿睡衣去上班.  
76.听朋友讲述她们浪漫的恋爱故事后,她会埋怨我没有送她很多玫瑰花.我说太俗了.  
77.她陪着我去德胜门的一个广州饭店,吃烤生蚝,烤韭菜.后来她同学嘲笑她怎么尽吃壮阳的,她说陪男人吃的.  
78.她会说同事的坏话,尤其是学一个女性化的男同事,会激动得用上手势.  
79.她很健康,来例假时照吃冷饮.我想照顾她时,她说她自己没那么娇贵.  
80.有一次早上她突然难受,请假回到家,刚好那天她妈妈回老家了.我翘班给她煮完白粥,又赶紧回了公司.  
81.她跟妈妈说我作的白粥好吃,被妈妈骂白眼狼.  
82.她妈妈回老家的两个星期,我在她家住着,然后床上留下我的汗味.引起她妈妈的怀疑.
83.她突然想学德语,然后学一两天,突然又想学日语,然后又坚持一两天.  
84.她不和我住时,爱早上洗头洗澡.  
85.她爱用日式的记事本,会把我们的约会记在上面,然后贴个可爱的图标.  
86.她有时候很奢侈,有时候很节俭.经常的结果是,花便宜的钱作个大妈的发型,第二天花很多钱,去改变发型.  
87.她只染过栗色的头发,她的头发也爱出油.  
88.她换个发型把额头露出来会更好看.  
89.我会帮她洗澡,她会奇怪说我像她爸爸.  
90.一起洗澡的时候,她会小邪恶勾引我到非常难受.  
91.她给我买了很多内裤,在屈臣氏,以及不知名的小店.  
92.她坚信世界是美好的,不相信我的那套世界观.  
93.公司遇到棘手问题时,总是跑到厕所打电话问我怎么办.  
94.她爱哭,很多时候是为了工作上的事.  
95.她爱笑,大部分是她在拼命讲笑话给我听.  
96.她没心没肺,会掐疼我.  
97.她知道我有时候会忧郁,但她觉得她的大神经能解救我.  
98.但我和她还是分手了.  
99.我依然想念她身上的香水味,穿她喜欢的ZARA,甚至又买了同样的电脑,为了与她继续凑一对.  
100.她的照片,依然在我手机卡中,只是一直未敢再打开.
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